записки охотника-буддиста

  Это старые записки......

пытался что то в себе понять и рассказать самому себе.

Может это покажется странным. Буддист не должен быть охотником, буддист не должен причинять зла живому. Может быть. Да, это так. Но кто сказал, что охотник всегда убийца. У нас, на Енисейском севере, охотятся и рыбачат не ради мимолетного удовольствия.  У нас добывают пропитание для семьи и никогда не берут у природы большего, чем необходимо.

   Я уже прошёл и эту стадию. Оружие со мной больше как атрибут лесного человека, да и положение обязывает. Я уже не «пользователь»…  

На какой-то стадии настаёт такой момент, когда понимаешь – ты уже здесь не чужой… ты часть этого мира. Когда даже кедровка перестаёт о тебе предупреждать окрестности и сидит только косит бусинкой-глазом и что-то мурлыкает. Когда перестаёшь следить за тропой, а идёшь просто туда, куда тебе надо…двигаешься как в каком-то астрале…просто «переносишь» себя в нужное место по прямой. Единение с тайгой. Она мне родная. Я часть её. Даже иногда обняв какую-нибудь сосну или лиственницу, получаешь почти физическое удовольствие, почти мужское.

   Таиланд

Спокойствие, понимание того, что ты вернулся. Нет никакого чувства эйфории, есть чувство осознания … осознания этого места, этих людей. Осознание себя и своего места здесь и сейчас.

Как сказал гид – Это Таиланд! Мысли здесь материализуются!

Море – такая штука, что вступая в него, забываешь обо всём плохом. Остаётся только спокойствие мира. Вроде и далеко и страшно плыть одному, а стоит только оторвать ноги от дна, оттолкнутся и развести руки – ты понимаешь, что уже един с этим большим организмом. плыть и плыть вперёд, осматриваясь изредка и чувствуя себя частью всего того, что тебя окружает, обнимает, принимает….

            Ужасное чувство… ужасно приятное ощущение моря. Не единства – единения с миром, единение через море. Гармония, всепоглощающее ощущение того, что ты вливаешься в этот мир, и никто не препятствует тебе, и никто не радуется, не аплодирует…. Просто принимают это как должное. И ты спокойно, гармонично, без лишних всплесков эмоций входишь…, ты тут свой.

  Ещё темно, стоишь и дышишь тёплым морским воздухом, нет прохлады, есть чувство как в утробе – гармония температуры – ни холодно, ни жарко. Вошёл в воду, какое-то новое течение. Сегодня море течёт немного в другую сторону. «можно я туда?» , «Плыви». Море не сопротивляется… плыви. Как я буду возвращаться против течения, не думаю. Покачиваешься на волнах и всё дальше от берега…… наконец положенные полчаса истекли. «неси меня домой», и волна послушно подталкивает, несёт к берегу! Это чудо какое-то. Даже чуть-чуть замерз сегодня, так лениво плыву, кажется волны сами принесут назад, но уговариваешь себя – надо же тренировать мышцы, для чего я плыву то! А удовольствие «части этого мира» хочется растянуть на подольше. Ну у нас ещё будет много времени, успею.

  А ещё сегодня к ночи разразился сильный дождь. Классно пролил, наконец-то. И даже в этом гармония.

   Море каждый день разное. Сегодня мелкая рябь и пасмурно. Спокойно плыл почти полчаса, с берега запах не магнолий, а жареной рыбы. Возвращаться – волна понесла меня назад к берегу. Вода стала ровной и спокойные волны плавно качали меня и несли домой. И у самого берега море играло со мной – не отпускало….. оттаскивало назад и обратно толкало к берегу, шутило. А потом разрешило спокойно выйти – «приходи ещё».

   Сегодня море учило меня плавать, подчинять себя и чувствовать окружающую среду. Волна, вода свинцовая. После тайцзи стою на кромке воды, а море подкатывает под  ноги. «Ну что ж ты, ну иди ко мне» - подмывает под ступнями песок. И вот оно приняло меня, вода тёплая, как объятия любимой женщины. Волна качает и несёт куда то. И то тихо бьёт в щеку, то плеснёт в рот солёностью. «Следи, чувствуй всё вокруг, ты не сам по себе, ты часть этого мира». Не торопись махать руками зря, волна сама поднимет и понесёт, не маши просто так, а только в унисон с накатившей водой и тогда ты полетишь над морем как птица. И волны уже не мешают плыть, волны помогают, а ты помогаешь им нести тебя.

  Вчера я впервые за эти дни не играл вечером на хомузе. Сегодня мне снилась не женщина, а море. Сегодня мне в первый раз по-настоящему не хотелось возвращаться на берег. Просто плыть в никуда и остаться частью мира… но море вернуло меня на берег – «тебе ещё рано».

   А сегодня на берегу пахнет мёдом и море гладкое как озеро и в нём отражается небо. Волны тихо подкатывают под ноги и ласкаются как котёнок. Плыть к лодкам рыбаков у горизонта? После получаса поворачиваю назад и опять это чувство, что ты просто движешься по воли чего-то большого, а движениями рук и ног только помогаешь ему. Это восхитительные ощущения. Так не хочется отсюда уходить, даже навремя.

            Бангкок. Бангкок - это уже совсем другое. Тут уже европейцы многое успели подпортить своим  цинизмом. Но улыбки ещё всё так же искренни, и это радует.

  Я, наверное, маньяк. Потому что описывая кого-то или что-то, я всё равно подразумеваю женщину, либо женское начало.  Женское начало в нашем мире – основа, может поэтому. Мужчина – Цянь (небо), но женщина – Кунь  (земля), и небу без земли никуда.

  В тайках удивительным образом сочетается прагматизм и духовность, естественность и верность куче предрассудков и обрядов, простота но и удивительная тонкость,  избирательность в общении.

Хотя сами женщины западные и восточные, совсем разные, что уж тут лукавить.

Опять меня тут столькому научили! Вроде и знал это, но так просто всё высказать. Говорит – я люблю деньги, а я – не люблю деньги. Как же – хочешь кушать – деньги, хочешь дом – деньги, одеться – деньги, угостить меня – деньги. Вот те раз! Так «умыла», но так по-своему корректно. Два разных подхода к деньгам. Деньги лишь как средство для жизни, для достойной жизни, а не сами по себе. Не накопительство ради самих денег. А я то, буддист, а всё равно ещё категории западные в мозгу.

            Спокойствие и размеренность жизни тут удивляет и завораживает. Вот оно и есть «осознание себя», понимание себя в этой жизни складывается из мелочей. Из понимания роли денег, понимания нужности мужчины и женщины, понимания необходимости быть внимательными друг к другу. Вот и придёт самоосозниние и понимание цели самой жизни. Это же было и в Алтае, то что мне всегда нравилось и чего я не мог ещё понять там.

           

Ну вот и дома. Опять хочу в Таиланд, там моя душа.

Спокойствие, заработанное общением с морем и монастырскими колоколами. Теперь не утерять его подольше. Понимание того, что ты должен в этой жизни, а чего делать не надо, приходит само и незаметно. Главное его не потерять в суматохе будней. Придётся, в первую очередь, избегать суматохи.

            Периодически ловлю себя на ощущении какого–то присутствия, а вернее, неотсутствия родных и друзей, которые уже ушли из этой жизни. Сколько лет уже прошло с того времени, как ушла мать, а я нет нет, да и поймаю себя на мысли – «вот она радуется моим успехам». Два с лишним года нет Андрюхи, а думаю я о нём как о живом. И главное – я ощущаю присутствие их где-то тут. Всё видят, всё знают, всё слышат и продолжают своё существование, только в другой немного форме. Ни выше стали, ни ниже, просто перешли в другое состояние, но совсем не изменились. Может только чуть мудрее стали. Коля, братик, всегда где-то есть, то ближе, то дальше, но есть.

            Настойка полыни горькой. Замечательно действенное средство против всякого воспаления, паразитов и микробов, так ещё и помогает от алкоголя. Заметил на себе – с крепкого алкоголя голова побаливает. Порылся в справочниках – действие полыни. А от хорошего вина наоборот состояние становится стабильнее. Удивительное действие полыни.

«Пять нет» в буддизме предписывают не принимать одурманивающие вещества. Наверное, это правильно. Но вина иногда хочется выпить. Находишь тут самую грань за которой вино уже одурманивает и… не переступать через неё. А это  - полбокала, и не больше.

            Одиночество. Последнее время, уходя из дома, я не беру с собой телефон. Мне некому звонить и мне никто не позвонит. Я один. А может в этом есть свои плюсы? Пытаюсь найти. Пытаюсь.

            Лес просыпается. Зашевелились муравьи – вылазят наверх своих куч и греются на солнышке, шевеля озабочено усиками – мерзнут ещё. А уже днём, как солнышко пригреет, какую-то работу делают, но с муравейника пока не слазят. Похлопать ладошкой по куче – умф. Пахнет кислым ржаным хлебом. Так вкусно и вспоминается мама и баба Аня.

Лохматые подснежники, сон-трава, доверчиво смотри на меня между скальных россыпей – «вот ты и пришёл, человек». В сосняке на солнцепёке пахнет сухостью и теплом. Нагретая прошлогодняя хвоя и мох издают такой терпкий слабый запах, с которым у меня очень приятные воспоминания и ассоциации с детства.

             Весна. Тайга просыпается долго, трудно, неохотно и вдруг…. Всё раскрывается и радуется весеннему солнцу. Оно, солнце, у нас в Сибири сильное и ласковое – в один день может разбудить даже медведя. Лиственка выпустила свои мягкие пушистые ресницы. Как молоденькая девушка, которая еще и не пробовала курить и не опалила сигареткой лохматые свои глаза. Смотрит доверчиво, каждый год рождается это удивление заново. И только тогда, когда доверится этому миру – распустит свои волшебные цветы.

            Кукушка уже кукует вовсю, ласточки прилетели и скворцы. Скворцы вообще особый разговор, дразнилки…. Идёшь насвистываешь что-то, и он начинает вторить тебе. Скворец не дразнит – он хочет быть с тобой ,  с тобой равным. А у воробьёв уже первый выводок слетел.

            Новый период в жизни? Не новая полоса, череда черное-белое, а новый, теперь уже осознанный период в жизни!  Новый этап.  Как причудливо, страшно и странно накапливается карма! А потом выливается вся на тебя неприятностями, болезнями, бедами и стыдом. А мы говорим – беда не приходит одна – правильно. Только ни беда приходит, а мы всё копим и копим, игнорируем предупреждения и вот она – лавина. И теперь справляйся, хотя так может и правильнее, неправильно, а действеннее. Хоть нам бы и хотелось предугадывать и быть мудрыми, подстелить соломку и вовремя остановиться в своём неправильном поведении.

             Не торопиться, быть спокойным, понимать то, что вокруг, быть частью мира – разве это не просто? И разве я этого не знал раньше? Но вот опять пошёл в сторону, потянула какая то гордыня, что я многому научился и многое приуспел. И самое главное – какая то глупая вера в то, что меня кто-то сохраняет и оберегает. А ведь оберегать и сохранять себя можем только мы сами своими поступками. Война никому не нужна, как стыдно за них.

Ч.3 Горы, туман

            Туман по Енисею. Каждое утро туман. Осень. Стелется ватная пелена над черной чистой водой, когда едешь через мост. И чем яснее небо, тем гуще туман, тем чище воды реки. Примета по погоде – если туман поднимается вверх – быть дождю. Наша котловина зажата горами, вот и…. как только вверх – так и к дождю. Весело.

            Горы черные, чернолесье. Хребты тёмными полосами путают направления. Горная страна Восточный Саян. Это тебе не таджикский Памир. Гораздо ниже, гораздо безопаснее, зато роднее и стрелять не надо на каждый шорох – медведи все свои. Маралы узнают бесшумную поступь.

Клочки белого тумана ползут по тёмным склонам открывая вершинки. Нет. Не будет дождя, потекли ватные клочки в долинки речек и ручьёв. А какие они белые! Просто ужас как приятно! Белые - как ранее небо,  пасмурное. Белые, чистые как простыни для новобрачных. И хочется дотянутся, окунуть в них руки. Но не дотянутся, как до Лены. А может и не надо. Хотя случалось, что окунался, бродил по туману и дышал чистой небесной влагой. Не обязательно же жить в ней. Главное почувствовать и знать – ты прикоснулся и стал частью ещё одного маленького чуда.

             Эти дни суперлуния. Так и хочется радостно выть на эту большую «золотую денежку». Висит у самой земли и обещает нам исполнение всех желаний, только загадайте их вовремя – говорит Луна.  В этом и чудо лунного календаря, главное  - всё начать и делать вовремя и вселенная поможет, будет благосклонна ко всем твоим желаниям и начинаниям. А если не время ещё – переждать. Суметь выждать.

Меня сегодня перестал бояться мой сомик в аквариуме! Не знаю, хорошо это или плохо, но ведь и это что-то значит. Наверное, всё-таки хорошо. Изо всех сил стараюсь меняться, если не меняться, то наверное, хотя бы чистить карму, делать умелые поступки, искупить то, что натворил.  Не знаю, где я прав, где неправ. Просто дальше надо делать правильно.

Конец лета. Жара. В тайге такой дух от трав, что кружится голова и ты растворяешься в этом многотравье, чернолесье, белостволье и беловодье. Растворяешься и остаёшься там, где ты свой, где ты нужен. Нужен не «кому-то», а просто НУЖЕН. На моих любимых полянах у скалы «Арка» как на сковородке. Пекло, а как приятно загорать! Собираю тут травку, тясячелистник, володушка и чабрец. Странно, что они такие разные , а растут в одном месте.

В лесу нормально, а в городе пекло. Один плюс – девушки в минимально коротких платьишках, совершенно воздушных и почти ничего не скрывающих.

Утра такие тёплые! Давно не было такого. Навевают воспоминания. Редки такие тёплые ночи, а в Алтае бывали…..Посидеть ночью в одних трусах на крыльце , покурить можно было. Тёплый, чуть ощутимый, ветерок в лицо. Вот спускаюсь рано утром к пристани в Бийске к Оби….роса на поручнях и тёплый ветерок с запахом реки…. Вот поднимаемся рано-рано утром на перевал и в лицо тёплое дыхание тайги, лохматые толстенные кедры и загат под ними, травка-осочка.

Как хорошо…, как тепло на душе. Не люблю я этот город, я горный, лесной…а приходится.

Я хочу быть собой. Я хочу оставаться собой, а я последнее время что-то периодически становлюсь заложником всяких имиджевых вещей. То машина, то одежда, но в основном -  в поведении. Не хочу подражать другим и разделять общепринятые сейчас, спорные ценности, но… становлюсь пленником этого. Статус в чате, статус в социуме – так ли это важно? Важнее просто уважение друзей – для всех невозможно быть хорошим. И самоуважение.

Идти, стоять, сидеть и… тихо слушать себя. Свои ощущения, слушать себя в этом мире. И даже уличный шум не мешает слышать внутри себя, что ты часть этого мира. Как хотелось бы походить, постоять, посидеть в тайге, в горах и послушать себя. Но можно и тут. Как странно. У меня это ощущение впервые. И ещё – не впервые, но нечасто – я люблю людей, я жалею людей, они мне интересны. И даже если неправы – не их вина, и даже если не красивы – это их печаль. Глупости всё, что связывают с внешним. Неправда всё, что связывают с внутренним. Мы тут для того, что бы учится дарить добро друг другу, ну может и ещё для чего – научиться дарить радость друг другу.  Остальное всё выдумки и неправда. Мне нравятся люди. И боги.

В августе после дождей вдруг опять зацвели рябины. Вместе с ярко оранжевыми ягодами кипень белых цветов!

С ними такое случается иногда. Рябинки, они как девчонки, только потеплело – надели миниюбки покрасоваться. Молодые, задорные и смешные. Рябинки, только смочило летними дождями, только пошли тёплые влажные ветерки – сразу надели белый наряд покрасоваться.

В лесу пахнет прелыми листьями и спелыми ягодами калины. Терпкий и волнующий запах полноты года. Наконец то всё наполнилось собой. Теперь только увядание…

            Ноябрь. Вот и наступила зима. Солнце не поднимается высоко и светит своими по-прежнему яркими лучиками сквозь ветви деревьев, делая их волшебными. Изморозь кружится и сверкает в воздухе, как серебро,  которое посылает нам небо – вот вам! Вы богаты как всегда! 

 Никогда так ни радуешься солнцу как зимним утром в лесу.  А солнце ходит по кругу и не собирается лезть высоко – конец года, тоже отдохнуть хочет.  И никто так ни радуется как рябчики. Выглянет солнце в мороз – выскочат с ночной норки из-под снега и начинают пересвистываться – «все живы?». Свежесть щекочет ноздри, и опять что-то кольнёт внутри, а что не понятно. Всё пахнет по-своему, даже времена года.

Дипабхаван. Медитация. Буддизм традиции Тхеравада. Суан Мокх.

            Не знаю теперь уже – зачем я поехал в монастырь. Но когда собирался – я знал точно. Моя проба жизни в монастыре и вхождение в Буддизм. В реальный буддизм, тайский, не книжный и окультуренный и окультный, а реальный Буддизм традиции Тхеравада. Больше я не знал ничего. Одно только желание НАЧАТЬ.

Вопросов появилось больше, чем ответов. Но вопросы эти теперь уже к себе самому. Дипабхаван дал лучик света к которому надо идти, разбудил желание видеть себя и показал что это возможно и довольно просто.

            Первое что удалось понять – Буддизм это не укрытие от тяжести жизни, буддизм это прививка от жизненных тягот. Прививка, при помощи которой можно эти тяготы переживать, «проживать» и «отпускать». Не убежище, а прибежище.

Наверное, не стоит описывать способы и методы.  Только внутренние ощущения. Сначала смятение духа, который не может успокоиться и понять – не надо никуда уже спешить, ты уже на месте, ты в себе и в себе надо искать все ответы на любые вопросы.  Деревянное изголовье, жесткая циновка, тонкое одеяло и рис на завтрак и обед. Это всё что нужно человеку. Молчание и взгляд в себя – это всего лишь то, чему надо научиться.

Медитация сидя. Лотос, полулотос либо поза кристалла. Оказывается, важно что бы колени лежали на полу – тогда нет напряжения в бедрах и ты не устаёшь. Но к этому надо привыкнуть – тело в процессе тренировок само найдёт наилучшее положение. Анапанасати – наблюдение за дыханием. Долгое углублённое дыхание, короткое дыхание, наблюдение за естественным дыханием, дыхание в одной точке. Мне легче всего сосредотачиваться на наблюдение естественного процесса. Слушать и чувствовать себя, наблюдать как бы чуть-чуть со стороны – такой восторг!

Медитация в ходьбе. Наблюдение за шагами. Сначала легче просто следить как отрывается от почвы нога и как она опускается. Потом вдруг процесс сам начался разбиваться на множество составляющих и это тоже восторг познания!